(no subject)
Jul. 10th, 2007 12:10 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
klerka_ljС тех пор, как я отчекрыжила косы с тоски по Сережке Голованову, с которым нас разлучили его родители в четвертом классе, я стригусь сравнительно коротко. С каждым годом все короче и короче. Скоро буду стричься налысо.
Каждый, кто носит более-менее короткую стрижку, знает, что через месяц-полтора она теряет форму и нуждается в некоторой...мммм.... коррекции.
В Японию мы приехали минимум на полгода, и никакое незнание языка, природная застенчивость и прочие отмазы не годились - нужно было как-то налаживать взаимоотношения с местными цирюльниками. Готовилась к самому худшему (уши обрежут, калеными щипцами пытать будут, зальют затылок кислотой), поэтому, особенно на контрасте, японский парикмахерский сервис сразил меня наповал.
Сначала уложили в мягкое кресло, укрыли идеально чистым и офигенно мягким полотенечком ноги и прилегающие к ним поверхности, затем , пардон, морду лица прикрыли салфеточкой, чтобы не дай бог не забрызгать, а уж только потом мягкими вкрадчивыми массирующими движениями мыли голову какой-то пахнущей фиалками пеной. Потом аккуратно пощелкали ножницами, каждую секнуду интересуясь, не слишком ли эти ножницы звякают и не отвлекают ли от чтения журнала. Опять помыли. подправили линию. Помыли окончательно. Помассировали очень серьезно верхний плечевой пояс - позже, когда я уже что-то понимала на этом наречии, объяснили, что волосы любят массаж, растут, как заведенные.
В общем, за свои по тем временам огромные деньги - 35 долларов - я получила не только вполне приличную стрижку, но и несколько килограммов удовольствия.
Поэтому не сильно удивилась, увидев, что зубной врач вместо того чтобы привычно рыкнуть: "терпи, коза, раньше думать надо было," делает не просто анестезию, а еще и предварительно обезболивает десну, которую собирается уколоть. И опять же, дает в руки журнальчик. Типа библиотека у них тут, в кабинетах.
Нет, не удивилась.
А самое удивительное, девочки и мальчики, у нас тоже есть такие врачи!
Которые сначала мазь на десну, а только потом укольчик.
Очень нервы успокаивает. Правда-правда.
Каждый, кто носит более-менее короткую стрижку, знает, что через месяц-полтора она теряет форму и нуждается в некоторой...мммм.... коррекции.
В Японию мы приехали минимум на полгода, и никакое незнание языка, природная застенчивость и прочие отмазы не годились - нужно было как-то налаживать взаимоотношения с местными цирюльниками. Готовилась к самому худшему (уши обрежут, калеными щипцами пытать будут, зальют затылок кислотой), поэтому, особенно на контрасте, японский парикмахерский сервис сразил меня наповал.
Сначала уложили в мягкое кресло, укрыли идеально чистым и офигенно мягким полотенечком ноги и прилегающие к ним поверхности, затем , пардон, морду лица прикрыли салфеточкой, чтобы не дай бог не забрызгать, а уж только потом мягкими вкрадчивыми массирующими движениями мыли голову какой-то пахнущей фиалками пеной. Потом аккуратно пощелкали ножницами, каждую секнуду интересуясь, не слишком ли эти ножницы звякают и не отвлекают ли от чтения журнала. Опять помыли. подправили линию. Помыли окончательно. Помассировали очень серьезно верхний плечевой пояс - позже, когда я уже что-то понимала на этом наречии, объяснили, что волосы любят массаж, растут, как заведенные.
В общем, за свои по тем временам огромные деньги - 35 долларов - я получила не только вполне приличную стрижку, но и несколько килограммов удовольствия.
Поэтому не сильно удивилась, увидев, что зубной врач вместо того чтобы привычно рыкнуть: "терпи, коза, раньше думать надо было," делает не просто анестезию, а еще и предварительно обезболивает десну, которую собирается уколоть. И опять же, дает в руки журнальчик. Типа библиотека у них тут, в кабинетах.
Нет, не удивилась.
А самое удивительное, девочки и мальчики, у нас тоже есть такие врачи!
Которые сначала мазь на десну, а только потом укольчик.
Очень нервы успокаивает. Правда-правда.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2007-07-09 08:24 pm (UTC)сейчас ты смотришь в зеркальный фэншуйский потолок и отсасываешь слюни (пардон) хитрым прибором, а доктор едет-едет бесшумной бормашиной...
no subject
Date: 2007-07-09 08:31 pm (UTC)я вообще не от мира сего, в смысле, долго жила не тут, все интересное пропустила.
(но полотенец у нас таких нет! :) )
no subject
Date: 2007-07-09 08:37 pm (UTC)Более важно то, что полотенце имеет огромное психологическое значение. Почему-то, когда цивил (цивил: не вольный путешественник) обнаруживает, что у путешественника есть с собою полотенце, он автоматически предполагает, что у него есть также зубная щетка, носовой платок, мыло, коробка печенья, фляжка, компас, карта, моток веревки, жидкость от комаров, тент на случай дождя, скафандр и т.д. и т.п. Более того, в этом случае цивил с радостью одолжит путешественнику любой из этих и десятка других предметов, которые тот мог случайно “забыть”. Ход мысли цивила таков: человек, который сумел объездить галактику вдоль и поперек, измерить ее ввысь и вширь, сразиться со всевозможными непредвиденностями и одолеть их, и при этом всегда знать, где его полотенце – это, безусловно, человек, которого можно уважать.
Отсюда происходит особое выражение, устойчиво вошедшее в слэнг вольных путешественников. Например: “Слушай, ты рубился с таким пиплом – Форд Префект? Вот ништяк-чувак – по жизни знает, где его полотенце.” (”Рубиться”: общаться, состоять в связи, иметь сношения, в т.ч. половые, с; “пипл”: на самом деле компанейский парень; “ништяк-чувак”: на самом деле поразительно компанейский парень.)"
(с) Дуглас Адамс :)
no subject
Date: 2007-07-09 08:44 pm (UTC)no subject
Date: 2007-07-09 08:45 pm (UTC)no subject
Date: 2007-07-10 04:11 am (UTC)то ли Лем, то ли Хайнлайн придумали такую чудную профессию.
то, что ты теперь эникейщиком называешь.
no subject
Date: 2007-07-10 05:42 am (UTC)(азимов, как выяснилось)
no subject
Date: 2007-07-10 07:29 am (UTC)надо перечитать (переслушать?) - хорошая штука
no subject
Date: 2007-07-10 07:58 am (UTC)